Background Image
Table of Contents Table of Contents
Previous Page  9 / 112 Next Page
Information
Show Menu
Previous Page 9 / 112 Next Page
Page Background

10/23 марта 2015 г./

отдохни

Прием Бесплатных частных объявлений 44-55-55 Реклама 47-05-61

Шейх шепчет одной из своих мно-

гочисленных жен:

- Твои глаза гоpят, как полночные

звезды, твои губы - как дpагоценные

pубины.... Пеpедай дальше

***

В секс-шопе:- А это наш отдел для

садомазохистов. Пожалуйста - плёт-

ки, наручники, браслеты с шипами,

и, наконец, наш эксклюзив - видео-

кассеты с матчами сборной России

по футболу.

***

-Прикинь, несколько раз чуть не

спалился. Жену именем любовни-

цы хотел назвать. Пришлось ко-

шечку завести. Машкой назвал.

Теперь с этим всё тип-топ...

-Красава... А почему такой смур-

ной?

-Да, неделюназаджена стафа купила...

Ашотом назвала... Вот сижу...думаю...

***

Пожилая супружеская пара летит на

курорт отмечать 50-летие совместной

жизни. Стюардесса, узнав про это, на-

чинает щебетать:

- 50 лет вместе! Каково это?!

- Это как 5 минут... - отвечает старик.

- Как 5 минут! - восторгается стюар-

десса.

- Под водой без акваланга, - добавляет

старик.

***

Неожиданно завершился чемпионат

мира по у-шу в категории “Спарринги

с произвольным оружием” - победил

Иван Кукуев с разводным ключом, 20

лет изучавший секретный стиль пьяно-

го сантехника.

***

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?

- Покупку обмываем.

- Это хорошо. А что купили-то?

- Три бутылки водки!

***

- Дорогой, теперь, как порядочный

мужчина, ты просто обязан на мне же-

ниться!!!

- Но между нами ведь еще ничего не

было!!!

- Да, но ты уже видел меня без маки-

яжа!!!

***

- Жена на что-то надулась и не разго-

варивает со мной. Наивная, у меня это

третий брак, я чемпион по молчанке,

могу спокойно молчать все два дня.

- Два дня? А больше - слабо?

- Ни одна женщина не сможет больше

двух дней молча выдержать вида счаст-

ливого мужа!

***

- Встретил в лесу медведя, подходящих

патронов не было, долбанул по нему

утиной дробью и - сразу домой.

- Это ты молодец, что сразу до-

мой. А то Петрович забегал за

ружьем.

Сейчас он в лесу бродит, злой,

с оружием, в прострелянном ути-

ной дробью

тулупе.

***

Лектор патетически вопроша-

ет:

- Скажите, кто был храбрее

Александра Невского, мудрее

Сократа, справедливее Соло-

мона, честнее Вашингтона, ос-

троумнее Чехова и прекраснее

Аполлона?!

В тишине с последнего ряда

раздается голос:

- Первый муж моей жены!

***

Приходит мужик на работу

с разбитой мордой. Друг его

спрашивает, что случилось.

Тот объясняет, мол, вчера

с такой шикарной девушкой

познакомился.

- И что?

- Ну, посидели мы с ней в

кафе, выпили, я к ней домой

напросился.

- А потом?

- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смот-

рю на нее - в ней все говорит “да”.

Ее глаза говорят “да”, ее губы шепчут

“да”, ее тело говорит “да”...

- Так это же хорошо!

- А потом неожиданно пришел ее муж

и сказал “нет”.

***

-C праздником всех!

-С каким?

-С днем инвалида!

-Почему всех?

-Ну вот, ты, квартиру можешь себе

позволить купить?

-Нет.

-А машину, какая нравиться?

-Нет?

-Почему?

-Возможностей не хватает.

-Ну так вот сегодня день людей с огра-

ниченными возможностями.

Как-то ко мне во двор забрел старый,

устало выглядящий пес. На нем был

ошейник, и пес был весьма упитанным,

так что я понял, что он не бездомный и

за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно

подошел ко мне, я погладил его по голове;

затем он зашел вслед за мной в дом, мед-

ленно пересек прихожую, свернулся кала-

чиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова,

поприветствовал меня во дворе, опять

зашел в дом и уснул на том же месте.

Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В

конце концов мне стало интересно, и я

прикрепил к его ошейнику записку следу-

ющего содержания: “Хотелось бы знать,

кто хозяин этой прекрасной собаки, и

знает ли он (то есть вы), что пес прак-

тически каждый день приходит ко мне

вздремнуть?”

На другой день пес пришел снова, и к

его ошейнику был прикреплен следующий

ответ: “Он живет в доме, где растут

шестеро детей, двоим из которых не

исполнилось еще и трех лет. Так что он

просто пытается где-нибудь отоспать-

ся. Можно я тоже приду к вам завтра?”

Иду по институтскому кори-

дору. Ко мне обращается пожи-

лой незнакомец:

- Извините, вы Андрея не ви-

дели?

- Дегерменджи? - так как раз-

говор происходит около приём-

ной директора, предполагаю,

что спрашивают о нём.

Посетитель смотрит на меня

круглыми глазами и бросается к

другому сотруднику:

- Вы Андрея не видели?

- Дегерменджи?

Мужчина отворачивается и

бормочет сам себе:

- Господи, на каком языке они

говорят? По-русски здесь кто-

нибудь понимает???