Background Image
Table of Contents Table of Contents
Previous Page  11 / 88 Next Page
Information
Show Menu
Previous Page 11 / 88 Next Page
Page Background

11

11

17/9 мая 2016 г./

отдохни

Прием Бесплатных частных объявлений 44-55-55 Реклама 47-05-61

* * *

Сидят два друга алкаша.

Один у другого спрашива-

ет:

- Ты не знаешь, почему

меня все называют Джи-

ном? Наверное, потому что

я все могу.

Второй ему отвечает:

- Нет. Просто если где-ни-

будь открывается бутыл-

ка, то сразу же появляешь-

ся ты.

* * *

Подходит шеф к уничто-

жителю бумаги и спраши-

вает у секретарши:

– Маш, какую кнопку на-

жимать?

– Да не надо ничего нажи-

мать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумаж-

ку, и она исчезает в шреде-

ре:

– Маш, мне три копии,

надо...

* * *

Муж с женой легли спать.

Рядом в кроватке Вовочка.

Прошло немного времени.

— Обними меня, дорогая!

— говорит муж.

—Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного

времени.

— Дорогая, обними меня.

— Да подожди же, вот

сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел

на кухню, чтобы выпить

фужер шампанского, от-

крывает бутылку. Разда-

ется хлопок. Часть шам-

панского

проливается.

Спросонья мужик поскаль-

зывается и грохается на

пол. Вовочка вскакивает с

постели и кричит матери:

— Что, доупрямилась?

Отец застрелился!

***

Воспитательница

де-

тского сада полчаса натя-

гивала рейтузы на малень-

кую девочку. Когда она со

вздохом облегчения выпря-

милась, девочка сказала:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспи-

тательница пятнадцать

минут стягивала рейтузы

обратно. Когда она закон-

чила, девочка сказала:

- Это рейтузики моего

брата, мама иногда надева-

ет их на меня.

***

Суббота, 7:30 утра. Зво-

нок.

Я, сонная и злая:

- Да?

- Это квартира Ивано-

вых?

- Нет, а что они сделали?

- (офигевая) ничего!..

- Так что ж ты, падла,

им звонишь в субботу в пол

восьмого утра?!...

***

Журналист берёт интер-

вью у миллиардера:

- Скажите, что помогло

вам добиться успеха?

- Убеждение, что деньги

сами по себе не играют ни-

какой роли. Важна только

работа.

- И это помогло вам раз-

богатеть?

- Нет, я разбогател, когда

сумел убедить в этом под-

чинённых.

***

Поймала команда налого-

вых инспекторов медведя.

- Ну-ка, косолапый, рас-

сказывай - на ка-

кие доходы шубу

купил?

Молчитмедведь

- значит скрыва-

ет что-то. Забра-

ли медведя.

Идут дальше,

видят крокодил

пытается в реч-

ку

улизнуть.

Хвать его за

хвост:

- Откуда де-

нежки на кожа-

ное пальто?

Забрали и кро-

кодила.

Сидят

мед-

ведь и крокодил

в камере, ждут

допроса. Вдруг

открывается

дверь и залета-

ет гусь, какой-то жалкий,

весь общипанный.

- Слушай, гусь, ну, ладно

нас взяли - удивились мед-

ведь с крокодилом,

- а тебя то за что?

- Датребовалиобъяснить,

на какие средства каждый

год на юг летаю.

***

- Доктор, доктор, как он?

- Вызнаете, он втяжелом

состоянии, у него обширный

инфаркт, переломы!

- Я могу с ним погово-

рить?

- Нет, к сожалению, это

невозможно! Если вы что-

то хотите ему сказать,

скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала

ли я на права?

***

Когда в Китае рождается

мальчик, то берут серебря-

ную ложку и кидают её на

металлический лист. Ког-

да она падает, то происхо-

дит звон металла: Дзинь,

Днунь, Дзянь, так и дают

имена китайский новорож-

денным мальчикам.

А когда в Испании рожда-

ется мальчик, то набира-

ют ведро воды и выливают

на улицу через окно, поэто-

му у них и имена: Педро и

Хулио!

***

Мужик приходит в боль-

ницу на обследование.

Доктор ему говорит:

- Чтобы поставить диа-

гноз, мне нужна ваша спер-

ма на анализ. Вот вам

специальная простерили-

зованная баночка, собери-

те в нее сперму и приноси-

те завтра.

На следующий день му-

жик приносит пустую ба-

ночку.

Доктор:

- Так, я не понял? Яже вас

просил сперму на анализ

принести!

- Понимаете, доктор, я

старался. Очень старал-

ся. Что я только не делал:

сначала правой рукой, по-

том левой, потом обеими:

Потом мне жена пыталась

помочь - и руками, и ртом,

и даже зубами, но ничего

не вышло! Наконец, мы

даже соседку пригласили,

и она пыталась и руками,

и ртом, старалась-стара-

лась, но так и не смогла.

Врач, совершенно обалдев-

ший от таких известий:

- Вы что, и соседку к это-

му делу привлекали?!

- Да что мы только не де-

лали, доктор, но вашу сво-

лочную баночку мы так и

не смогли открыть!!!

***

Новоселье, куча гостей.

Звонок в дверь. Дверь от-

крывает хозяин.

Гость:

- Здрасти, я с рулетом!

- Да?! А зимой ты что де-

лаешь?

***

Всем известно про “заскоки” беременных женщин. Причем

отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть

килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда.

Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:

“Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое,

что бросилось в глаза — бардак. Причем бардак такой, что

первая мысль была — ограбили! Искали заначки и все пере-

рыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему

коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над

входной дверью — все внизу. Вторая мысль — был обыск!

Кто сдал? Вот это попал! На полатях в самом конце спря-

тана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков

патронов 7,62... Но, услышав привычный шум на кухне, позвал

жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гит-

лер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...”

Далее со слов его жены:

“Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж

очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах.

Мужа не было дома и спросить, есть у нас такая дома и где

лежит возможности не было... Вот и решила сама найти.

Вспомнила, что когда ломался утюг, муж лазал за инстру-

ментом на полати, и решила, что там эта изолента уж точ-

но есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов,

за что, конечно, потом было выдано “втык”).

Полезла в кладовку — там много чего есть. Заодно решила,

что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и “ак-

куратно” расставлено в коридоре.

Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и про-

чие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего

там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обал-

денно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства

СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и

надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дыша-

ла полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим

мотком радости в руках сложно и было принято единственно

правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос.

Ну и потом про него ... просто забыла.