Background Image
Table of Contents Table of Contents
Previous Page  9 / 112 Next Page
Information
Show Menu
Previous Page 9 / 112 Next Page
Page Background

07/2 марта 2015 г./

отдохни

Прием Бесплатных частных объявлений 44-55-55 Реклама 47-05-61

* * *

Толстого мужика приговорили

к казни на электрическом стуле,

а он в него не влезает... Посадили

на диету — поправился на 10 кг.

Стали давать только хлеб и воду

— еще 10 кг прибавил. Оставили

одну воду — еще плюс 10 кг. Не вы-

держали:

—Да что жты, гад, никак не ху-

деешь-то?

Мотивации,

понимаешь,

нет...

* * *

Мама:

— Тетя Наташа уходит, что

нужно сказать?

Сын:

—Не знаю.

Мама:

—Ну, а что я всегда говорю?

Сын:

— Ушла наконец-то дура ту-

пая! Опять всю колбасу и сыр

сожрала!

* * *

— Забудь все, что между нами

было.

—Мужчина, вы кто?

— А ты молодец.

***

—Нам надо поговорить.

— О чем?

— О нас.

— С кем?

***

Маленькой девочке задали воп-

рос:

—Какая разница между мальчи-

ками, которых принес аист и тех,

что нашли в капусте?

Прозвучал убойный ответ:

— Одни вырастают орлами, а

другие козлами!

***

Муж выкладывает из домашне-

го бара все спиртные напитки и

аккуратненько складывает все в

спортивную сумку. Жена его спра-

шивает:

—Коля, зачем нам столько? Мы

ведь только на два дня на дачу

едем!

Муж:

— Это не мы, Люся, на два дня

на дачу едем... Это наш сын дома

на два дня остается!

***

Когда я был маленьким, я просил

у Бога велосипед. Потом я понял,

что Бог работает по-другому — и

тогда я украл велосипед и стал

просить у Бога прощения.

***

—Доктор, я хотел бы дожить до

ста лет.

— Да это же очень просто: не

употребляйте алкоголь, откажи-

тесь от курения, не объедайтесь!

— И вы уверены, что тогда я до-

живу до ста лет?

— Этого я не знаю, но уверен,

что жизнь будет казаться вам не-

скончаемой...

***

Останавливает ГИБДД-шник в

дупель пьяного мужика:

— Не понял, ты че в таком со-

стоянии за рулем??!!

Мужик:

— Да, понимаешь, у друга день

рождения, ну выпили бутылку

водки, не хватило, взяли бутыл-

ку коньяка, потом сгоняли за бор-

мотухой, потом я в гараж пошел,

там

мужики

самогонку пьют, я три стака-

на врезал, так меня теперь за

пивом послали, прикинь!

ГИБДД-шник в ярости:

— А ну, дыши в трубку!

Мужик (обиженно):

— Да Вы что, мне не верите???

***

— Что вам оставил отец в на-

следство?

— Только ум.

—И куда же вы его дели?..

***

Парень — своей девушке:

— Вон смотри, звезда падает!

Загадывай быстрее желание!

— Я хочу, чтобы ты на мне же-

нился!

— Ой, смотри, обратно вверх по-

летела!

***

— Вы слишком толстый!

— У меня просто кость широ-

кая!

— Никогда не видел, чтобы

кость с боков свисала.

***

Встречаются на улице два ста-

рых одесских еврея.

—Фима! Как твои дела?

— Да, плохо, Яша!

— А что такое, что случилось?

— Вчера был в поликлинике,

представляешь: давление 120 на

80, пульс — 60.

— Да ты что! ? Так ведь и долж-

но быть! Как у космонавта!

— Понимаешь, молодая, краси-

вая врачиха берет меня за руку,

а у меня ни давление, ни пульс не

поднимаются!

Покупали шефу компьютер.

Сидим с менеджером считаем:

сумма монитора и системника

уже 64 тысячи. Тут менеджер

предлагает включить в комп-

лект сетевой фильтр и спраши-

вает:

- У вас бывают перебои с пи-

танием?

Шеф, человек внушитель-

ных размеров, грозно и с до-

стоинтвом отвечает:

- Девушка, посмотрите на

мое лицо! Как вы думаете, у

меня бывают перебои с пи-

танием?

Переполненный автобус на ос-

тановке. На подножке суетится

паренек, мечется, хватается за

поручни, подтягивается, при этом

со слезной нотой в голосе причита-

ет:

— Господа, ну давайте еще не-

много продвинемся... Что, никак,

да? Ну вправо или влево, не може-

те? Что же делать-то? Есть пред-

ложение, давайте на счет раз-два

ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....

Взрывом хохота его выбросило из

автобуса…