Background Image
Table of Contents Table of Contents
Previous Page  9 / 88 Next Page
Information
Show Menu
Previous Page 9 / 88 Next Page
Page Background

26/11 июля 2016 г./

отдохни

Прием Бесплатных частных объявлений 44-55-55 Реклама 47-05-61

* * *

Мужик застрял в кювете на

сельской дороге. Пошел в село ис-

кать подмогу, чтобы вытащить

автомобиль. Один фермер согла-

сился помочь конем. Привязали

коня к машине. Фермер кричит:

— Тяни, Буян, тяни !

Тот ни с места. Фермер опять:

— Тяни, Буцефал, тяни !

Конь ни с места. Фермер продол-

жает:

— Тяни, Апорт, тяни !

Конь стоит, как вкопанный.

Фермер:

— Тяни, Сивка, тяни !

Конь без нагрузки вытягивает

автомобиль из кювета. Мужик

удивленно спрашивает у фермера:

— А чего это вы коня называли

разными именами ?

— Понимаете ли, — отвечает

фермер — Сивка слепой. И если бы

он знал, что работает один, ни за

что бы не тянул.

* * *

— Ты что, до сих пор смотришь

чемпионат Европы по футболу?

Наши же вылетели! Не интерес-

но!

— Наоборот, без наших еще ин-

тереснее! Не угадаешь, кто проиг-

рает!

* * *

— Женщина, вы знаете, я же-

нат!

— Ой, я Вас умоляю... Ну, не кас-

трирован же!..

***

Хорошо летом ... Солнечные очки

скрывают 10% внешности, 90%

наглости и 100% того, как хорошо

было прошлой ночью...

***

Вернувшись с работы, муж за-

стает жену в слезах.

— Дорогой, это ужасно! Я испек-

ла торт, а наш пудель его съел.

Муж успокаивает:

—Не горюй, родная! Я сейчас же

отнесу собачку к ветеринару.

***

Открыли супермагазин, в кото-

ром есть ВСЕ! Приходит мужик:

— Взвесте мне полкило кроди-

льего хвоста.

—Пожалуйста...

Приходит другой:

— Дайте мне 2 десятка яиц бу-

рундука.

—Нет проблем.

Приходит третий:

— Дай мне 2 кг ничего.

Продавец немного растерялся

— решил позвать директора, тот

пришел и говорит:

— Я сам обслужу этого покупа-

теля.

Приглашает мужика пройти с

ним. Заходят они в подвал, свет

выключен. Директор спрашивает:

— Что вы видите???

Тот:

—Ничего...

Директор:

— Здесь как раз 2 кило. Берите и

пройдем в кассу!!!

***

Заходит чудак в цветочный ма-

газин, а там висит здоровый пла-

кат: “СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕ-

ТАМИ"

— Дайте мне одну розу.

— Всего одну?

— Да, я не болтлив...

***

— Почему ты не хочешь купить

мне квартиру? В конце концов, в

моих жилах течет твоя кровь!

— Больной, оставьте донора в

покое!

***

— Как это случилось?

—Меня жена бросила!

—Ну не стоило из-за этого пры-

гать со 2-го этажа!

— Вы не поняли, доктор! ОНА

МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА

ОТ МЕНЯ!

***

— Три зайца, сколько ушей?

Ответ:

— Сколько зайца не три, все рав-

но два уха будет.