Background Image
Table of Contents Table of Contents
Previous Page  9 / 88 Next Page
Information
Show Menu
Previous Page 9 / 88 Next Page
Page Background

27/18 июля 2016 г./

отдохни

Прием Бесплатных частных объявлений 44-55-55 Реклама 47-05-61

Не ожидала я от тебя такого

У подруги дочка в третьем классе. Домашние задания

иногда со слезами и скандалами делают. Подруга не сто-

ронник рукоприкладства, но однажды дочка ее вывела и

та ее шлепнула. Шлепнуть шлепнула, да материнское

сердце сердобольное. Жалко ребенка, подошла, пожалела,

поцеловала и прощения попросила у дочи. Прошло месяца

два. В очередной раз дочка уроки делать не хочет, балу-

ется, капризничает, ну и схлопотала от мамы. Сидит,

ревет, глаза на маму поднимает и говорит: «Не ожидала

я от тебя такого, думала ты ЗАВЯЗАЛА с этим!»)))

Важность инструктажа

Поехали недавно пострелять с друзьями, я взял свой арсе-

нал, в том числе калаш, и оптику на него. Дошла очередь

и до супруги моего друга, которая возжелала пострелять

с оптикой. К слову сказать, стрелять у нее получалось

не хуже мужиков. Стреляет, а потом таким негромким

голосом вопрошает:

- Владимир, а на каком расстоянии глаз должен нахо-

диться от прицела?

Я с умным видом начинаю объяснять:

- А ты тут не промахнешься. Слишком далеко отста-

вишь, только центральное пятно будешь видеть, слиш-

ком близко - тоже не все поле обзора работает. Пример-

но сантиметров пять. А что?

Тут она поворачивается ко мне лицом, до этого сидела в

профиль, а вокруг правого глаза характерный кровопод-

тек. Грешен, но я расхохотался. Свою вину признал, инс-

труктаж был недостаточен. Но кто ж мог подумать?

Претензии не

предъявишь

Меня всегда ставит в тупик вопрос:

“Какие височки делать будем?”, кото-

рый задает парикмахер, в процессе

стрижки. Говорю - “любые” или “все

равно”. Не парюсь по этому поводу...

Вот и сегодня подстригся, домой при-

хожу, жена меня внимательно разгля-

дывает, говорит:

- Не пойму... что-то не то...

Подхожу к зеркалу, оглядываю себя.

Одни висок “прямой”, другой “ко-

сой”. И претензии не предъявишь.

Сам же сказал - любые!

Занимательная

история

Один мой приятель, анестезиолог, однаж-

ды вернулся с ночного дежурства с огром-

ным засосом на шее. У его жены, естест-

венно, возникли вопросы относительно

происхождения данного объекта. Ну, анес-

тезиологи, как и евреи, в большинстве

своём - умные люди, с быстрой реакцией,

он ей с ходу и слепил чернуху.

“Делаем мы сложную операцию тяжёлому

больному, - вещает он своей легковерной

жене, - и чувствуем, мы его теряем. Начи-

наю я ему массаж сердца делать, сестра

дышит, хирурги по локоть в крови опери-

руют. И тут, как на грех, отсоединяется

трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне

на шею падает, и присасывается. Убрать

бы её, да нечем - руки у всех заняты. Так и

стоял с трубкой на шее, пока больного не

спасли, а когда трубку, наконец, оторвали,

поздно уже было...”

Самое смешное, что рассказывала эту ис-

торию его жена, причём, с чувством не-

скрываемой гордости за своего героичес-

кого супруга. Со мной была моя жена, тоже

врач по образованию, она вежливо выслу-

шала всю эту пургу, потом наклонилась, и

сказала мне на ухо: “Повезло Сергею, что у

него жена - продавец обувного отдела, я бы

тебя убила, не дожидаясь конца этой зани-

мательной истории”...