Background Image
Table of Contents Table of Contents
Previous Page  9 / 112 Next Page
Information
Show Menu
Previous Page 9 / 112 Next Page
Page Background

08/9 марта 2015 г./

отдохни

Прием Бесплатных частных объявлений 44-55-55 Реклама 47-05-61

* * *

- Эй, любезный, что вы здесь де-

лаете?

- Жду самолет.

- Какой еще самолет в моем шка-

фу?!

- Самолет, на котором вы сегод-

ня улетаете в командировку.

* * *

Мальчик приходит в магазин:

- Дайте бутылку водки.

- Не дам. Мал ещё.

- Ну меня папа послал.

- Ну послал и что, напиваться

из-за этого?

* * *

Молодая девушка говорит сидя-

щему мужчине:

- Ох, уступите место беремен-

ной женщине.

Тот уступает, затем присмат-

ривается - у нее ничего нет.

- Простите, а какой срок?

- 30 минут, но я так устала,

так устала...

***

Мама дочке:

- Что это ты там делаешь, род-

ная?

- Пишу письмо подруге.

- Но ты же не умеешь писать,

дочка!

- А пофигу, все равно она не уме-

ет читать!

***

К одной старухе, торговавшей

редиской у метро по 10 руб. за пу-

чок, каждый день подходит один

и тот же молодой человек, остав-

ляет ей десятку, но редиску не

берет. И вот однажды, когда он в

очередной раз отстегнул бабке чи-

рик, та хватает его за руку.

Молодой человек говорит:

- Я так понял, вам интересно,

почему я оставляю вам деньги, но

ничего не беру?

- Hет, это меня как раз не инте-

ресует. Просто с сегодняшнего дня

редиска стоит 15 рублей.

***

Порядочно выпивший посети-

тель ресторана подзывает офи-

цианта:

- Э-э-э почему у вас салфетки та-

кие жирные, э-э-э вот.

- Видимо потому, что Вы блин-

чиками вытираетесь.

***

- Послушай, Витек, ты в горя-

щую избу войдешь?

- М-м, пожалуй, нет.

- А коня на скаку остановишь?

- И это вряд ли.

- Вот за что я тебя всегда ува-

жаю, что ты не баба!

***

Не отрывая глаз от тумбочки,

на которой лежали: ногти, ресни-

цы, парик, челюсть. Он плакал и

молился:

- Господи, спаси меня от того,

что сейчас выйдет из ванны!

***

- Ок, как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих

джинсах, рост примерно 185, вес

84.

- Ок, я буду в черной куртке с ве-

сами и рулеткой.

***

В офисе новость - старый на-

чальник уволился, теперь новый.

Собирает новый начальник под-

чиненных у себя в кабинете и гово-

рит:

- Теперь у Вас все будет по-друго-

му. Начиная от расписания. Поне-

дельник и вторник-подготовка к

рабочему дню. Среда-рабочий день.

Четверг и пятница-подготовка к

выходным. Суббота и воскресенье

- выходные.

Один из подчиненных:

- И долго еще мы будем пахать

по средам?

***

К посетителю в ресторане под-

ходит официант.

Тот даёт ему доллар со слова-

ми:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в кар-

ман и, наклонясь к посетителю,

говорит:

- Уходите отсюда!

***

- Скажите, доктор, а когда меня

выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша

жена с нотариусом и паспортис-

ткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не

волнуйтесь - выписали вас!

***

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на ры-

балку, мой сосед ходит к моей

жене.

- А ты пробовал не ходить на ры-

балку?

- Пробовал, но тогда он ловит

мою рыбу...

***

- Я когда в парке был, то монету

бросил в фонтан.

- Зачем?

- Чтобы потом вернутся.

- И что, вернулся?

- Пришлось. Денег на обратную

дорогу не хватило.

В реанимации в больнице два

мужика пришли в себя — все пере-

ломанные, руки, ноги... Скучно ле-

жать, разговорились...

— Ты как сюда попал?

— Да вот, взял запорожец, дви-

гатель затюнинговал, он у меня

300 км развил — а колеса взяли и

отвалились...

— А, ну тогда все ясно... А то еду

я на своем мерсе, меня запорожец

обгоняет... Ну я подумал что стою

и вылез...

***

Коллективизация. В колхоз

дали первый трактор, обучили

тракториста. И вот однажды

тракторист напился и утопил

трактор в речке. Собрали колхоз-

ное собрание, как его наказать.

Предлагают кто что, шум, гам.

Встаёт кузнец,сжимает кулак

и говорит:

- А давайте я ему по морде дам.

- Да ты что сдурел, ты же его

убьёшь, а тракторист у нас один,

сядь на место.

Опять пошёл гам, шум, кто что

предлагает.

Снова встаёт кузнец:

- А давайте я конюху по морде

дам, их у нас два.