Background Image
Table of Contents Table of Contents
Previous Page  9 / 88 Next Page
Information
Show Menu
Previous Page 9 / 88 Next Page
Page Background

31/15 августа 2016 г./

отдохни

Прием Бесплатных частных объявлений 44-55-55 Реклама 47-05-61

Истину глаголишь

Ходит мент под окнами, видит — попугай

сидит:

— Попка дурак, - говорит мент.

— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида

паршивая...- говорит попугай.

Мент в шоке срывается к хозяину, штра-

фует его на сотню и уходит. На следующий

день опять ходит под окнами, видит попу-

гая:

— Попка дурак!

— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида

паршивая...

Мент опять вламывается к хозяину и те-

перь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не

знает, че делать с попугаем, пошел с ним в

церковь, а у попа тоже попугай был, ну они

махнулись птицами для воспитания. На сле-

дующий день мент опять под окнами ходит,

смотрит на попугая:

— Попка дурак!

Попугай молчит.

—Это ж я, козел сраный... ну мент поганый...

гнида паршивая...

— Истину глаголишь!

***

Разговаривают две девушки:

— Да моя дочка уже второе вы-

сшее получает...

— Как? Она же у тебя только

три года как школу закончила и

в институт поступила.

—Оттуда её отчислили — она

уже в другом учится.

***

— Кто эти люди в кожаных

куртках с автоматами вокруг

нашего дома?

— Крыша, сэр.

— А почему они лысые?

— Черепица, сэр.

***

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь,

надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы

не вылетят, как у тебя в про-

шлый раз.

***

— Зачем тебе уши? — спраши-

вает воспитательница малы-

ша.

— Чтобы все видеть.

— Но ведь для этого есть гла-

за.

— Так-то оно так. Но если не

будет ушей, шапка сползет на

глаза и я ничего не увижу.

***

Рецепт для лысых: намазать

голову мёдом, подождать три

дня, затем сильно хлопнуть в

ладоши — мухи улетят, а лапки

останутся.

***

— Мне кажется, что моя де-

вушка мне изменяет! Может

сводить ее к гинекологу?!

— Да?! Что ты там увидишь?!

Список входящих?!

***

На производственном совеща-

нии:

— Кто быстрее всех сделает

план, получит от меня шоколад-

ку!

—Шеф, зарплату бы…

— Начинааааается! Я уже ку-

пил шоколадки!

***

В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж “Пепси” покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я

женщина свободная.

***

Блондинка рассказывает под-

руге:

- Нарушила правила, сижу в ма-

шине ГАИ, инспектор молчит,

и я молчу. Тут он спрашивает:

”Что ты мне ничего не предлага-

ешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”.

Он поржал и отпустил...

***

— Дорогой, кто звонил?

— Я так и не понял. Какой-то мужик, си-

ноптик что ли...

— А чего ты так решил?

— Вопрос странный прозвучал: “ Ну что,

солнце, горизонт уже чист? “

***

Стоят на холме три богатыря, а перед

ними орда, тыщ сто, не меньше...

Говорит Алеша Попович:

— Я как из лука сейчас пальну, так пол-

орды сразу и поляжет...

Добрыня следом молвит:

— А я как булавой взмахну, так вторая

половина поляжет...

Илья Муромец:

— Ну что, пацаны, поговорили? А теперь

пора сваливать отсюда...

Реклама, блин…

Иду с работы домой. У газетного киоска замечаю журнал Men

s Health с очень интересной темой, рекламируемой на обложке.

Которая гласит: «Накачать мышцы при помощи пива!». Я заин-

тересовался. Но в кармане 100 рублей на пиво, а журнал стоил

75. Читать нельзя, журнал в плёнке. Все-таки решаюсь купить.

В предвкушении такого счастья открываю на указанной стра-

нице и вижу полный облом. Там, оказывается, рисунки с упраж-

нениями. Типа, зажмите банку любого пива между колен в поло-

жении лёжа на спине и поднимайте ноги, стараясь не уронить

банку. Я в шоке, и без пива на последний стольник! Реклама,

блин…