Background Image
Table of Contents Table of Contents
Previous Page  9 / 88 Next Page
Information
Show Menu
Previous Page 9 / 88 Next Page
Page Background

32/22 августа 2016 г./

отдохни

Прием Бесплатных частных объявлений 44-55-55 Реклама 47-05-61

Товарищи

Значит такая история. Были у нас на пото-

ке два друга, Виталик и Вадим. Ребята хоро-

шие, друзья не разлей вода. Оба занимались

радиотехникой, хобби у них такое было.

Один хорошо тянул классы гуманитарные, а

другой сек в точных науках. Короче, изобре-

ли они хитрый способ друг другу помогать в

тех предметах, в которых плохо сек один, но

хорошо сек другой. А попросту, сидя в разных

концах аудитории, они стуча карандашиком

по парте, передавали друг другу азбукой мор-

зе (которую благодоря своему пристрастию

к радиотехнике оба отлично знали) все, что

было необходимо передать. Несколько раз

преподы делали им замечание по поводу сту-

ка, но они, как правило, отдувались тем, что

это у них нервное, от волнений, или другую

белеберду такого рода. Короче, как правило,

проходило. Ну так вот, как-то раз, сидя на

контрольной, они как обычно стучали друг

другу вопросы и ответы, когда наш препод

по истории, до того сидевший спокойно,

вдруг выдал:

-Товарищ студент, вы если уж стучите ис-

торические факты, так стучите их правил-

но хотя бы. Сын Екатерины Великой Павел

не подавлял восстания декабристов, то был

ее внук Николай несколько позже.

Аудитория не могла успокоиться до конца

контрольной. Кто ж знал, что историк зна-

ет морзянку.

***

Европа задыхается от радос-

ти: Россия выпустила новые

ГАЗы.

***

Иван Петрович, по ошибке,

взял на охоту сигареты сына...

И уже к обеду на лесной опушке

застрелил слона, двух жирафов и

носорога...

***

Сидят в шкафу мама-моль с

сыном, шерстяной носок грызут.

Сынок-моль спрашивает: - Мама,

а можно вон ту шубу? - Пока но-

сок не доешь, шубы не получишь!

***

В соц. сети:

— Почему ты меня из друзей

удалила?

— Потому что ты меня бе-

сишь!

— А ничего что мы женаты?!

***

- Ты так похудела! Это новая

диета?

- Да, морковь, свёкла и карто-

фель.

- А что делала, варила или жа-

рила?

- Копала!

***

- Ну, как вы там с Люсей?

- Да расстались мы.

- Это сколько же вы встреча-

лись?

- 1024 дня. Подумать только -

гигабайт жизни в задницу!

***

— Дорогой, у меня растет жи-

вотик, кажется я беременна.

— Аха, ну да. Я даже знаю кто

отец.

— Кто?

— Комбинат кондитерских из-

делий.

***

Час пик. В троллейбусе едет

мама с дочкой лет пяти. Мать

достаёт апельсин, чистит его,

даёт дочке, а шкурки выкидыва-

ет в приоткрытое окошко. Пас-

сажиры возмущаются.

Ребёнок тоже:

– Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно под-

хватывают:

– У такой мамаши такой вос-

питанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо

класть!

***

- Молодой человек, Вы исполь-

зовали уже две подсказки. Все

устали, зал ждёт Вашего реше-

ния, скажите наконец: “Да” или

“Нет”.

- А можно ещё звонок другу?

- Послушайте, молодой человек,

это не “Миллионер”, это ЗАГС!

***

Сегодня нашел у себя в носу седой волос.

Старость подкралась незаметно.

***

- Да поймите, девушка, проблемы не в весе!

Все проблемы у вас в голове! - Я не понимаю!

- Я говорю, башка у вас огромная!

***

За 5 рублей почешу Вам спину. Мелочь, а

приятно.

Ты - классный…

Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду.

Им, естественно, понравилось. После н-го количества бросков,

подходят еще детишки и просят их покидать.

Все счастливы и рады.

После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка, кото-

рую я в воду кидал, и говорит:

Д:- Дяденька, ты - классный.

Я:- Спасибо:)

Д:- Чего спасибо? Я говолю, что ты - классный. У тебя спина об-

галела.