Background Image
Table of Contents Table of Contents
Previous Page  9 / 88 Next Page
Information
Show Menu
Previous Page 9 / 88 Next Page
Page Background

33/29 августа 2016 г./

отдохни

Прием Бесплатных частных объявлений 44-55-55 Реклама 47-05-61

Подруга у меня - барышня мнительная, в

каждом незнакомом мужчине видит потен-

циального маньяка, даже после прогулки с

собачкой старается зайти в подъезд так,

чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со

своеймелкой собачонкой заходитона в лифт,

нажимает кнопку своего верхнего этажа—и

тут тайфуном заскакивает в лифт амбал

лет тридцати… Она всеми фибрами души

чувствует его недобрые флюиды и просто

уже уверена в его грязных намерениях, что и

подтверждается его вопросом:

- Девочка?

Подруга сглотнула комок в горле и прошеп-

тала, едва не обмочившись:

- Нет…

И тут на лице амбала отразилось искрен-

нее недоумение — он вопросительно смот-

рит на подружкину собачку и спрашивает:

- А зачем тогда бантик нацепили…

***

Мужукладываетспатьжену,

вернувшуюся с корпоратива.

— Сёма, а что это над нами

летает?

— Спи давай, Люся! Это муха

летает!

— Сёмочка, а почему она та-

кая белая?

Озверевший муж:

— Ночь, блин, на дворе! Она уже

ночнушку надела!

***

Альпинист упал в пропасть.

Товарищи ему по мобильной ра-

ции:

— Вася, ты жив?!

—Жив!

— Руки целы?

—Целы!

—Ноги целы?

—Целы!

— Так поднимайся!

—Не могу, я еще не долетел!

***

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему тогда собака и

кошка её все время выплевывали!?

***

— Коль, а ты меня обижать не

будешь?

— Обижать? Нет, я женщин не

обижаю.

— А если вдруг я что-нибудь на-

творю. . . этакое. . .

— Ну, убью, да и все. . . Обижать-

то зачем?!

***

- Вас уже oперирoвали? — спрo-

сил врач.

- Да.

- Hу и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, чтo у вас былo?

- Тoлькo oдна тысяча.

- Вы oпять не пoняли. Я спраши-

ваю, на чтo вы жалуетесь?

- Плата слишкoм высoкая.

***

— Люся, вы вся такая подтяну-

тая, грациозная, как вам это уда-

ется?

— Я занимаюсь народными тан-

цами.

— Как интересно! А какими?

— Стриптизом.

— А... разве это... народные тан-

цы?!

— Ну, не знаю, народу нравит-

ся...

***

Летят в самолете американец, француз,

араб и еврей.

Самолет загорается, а парашютов всего

три.

Американец говорит:

- Моя страна самая демократичная в мире, я

обязан спастись!

Хватает один и вываливается.

Араб говорит:

- Мой народ самый умный!

Быстро хватает другой и вываливается.

Еврей протягивает парашют французу. Тот

восхищается, мол, ты отдаешь мне последний

парашют, жертвуешь собой и т. п...

- Да нет, - говорит еврей, - Просто самый ум-

ный со спальным мешком прыгнул...

***

Мальчик в детском саду внимательно смот-

рит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти

длинные. . .

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить

хорошо. . .