Background Image
Table of Contents Table of Contents
Previous Page  11 / 88 Next Page
Information
Show Menu
Previous Page 11 / 88 Next Page
Page Background

11

11

37/26 сентября 2016 г./

отдохни

Прием Бесплатных частных объявлений 44-55-55 Реклама 47-05-61

***

Муж возвращается домой ут-

ром, открывает дверь и получа-

ет скалкой между глаз.

Когда он пришел в себя, плачу-

щая жена говорит:

- Вася, извини! Я совсем забы-

ла, что ты был в ночную смену.

***

Встречает кошка гнома.

Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям.

Гажу везде, порчу вещи, ору по

ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась:

- Тогда я тоже гном!

***

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюш-

ку на Новый Год, ты что, не рад

подарку?

- Но я же хотел котёнка или

щенка...

- Ну, не все дети получают

именно то, что хотели!

- Да, но этот бобёр как-то

странно на меня смотрит...

***

Приходит блондинка в кази-

но, берет на все деньги фишки,

подходит к рулетке и ставит

все сразу на «23». Шар выпал на

«23», она опять все выигранное

ставит на «23», крупье ей гово-

рит:

— Только что выпало «23»,

очень мало шансов, что опять

выпадет.

Она все равно поставила и

опять выиграла, ставит опять

на это же, крупье ей говорит,

что не может быть, чтобы

опять выпало, она поставила,

короче, разорила все казино сво-

им «23», подходит к ней адми-

нистрация и говорит:

— Скажите, как Вам так ве-

зет?

— Вы понимаете, я прилете-

ла в этот город рейсом№7, ког-

да я приехала в гостиницу, меня

поселили в седьмой номер, когда

я ехала в казино и останавлива-

ла такси, то очень долго никто

не останавливался, останови-

лась только седьмая машина, и

я подумала, что это знак.

— А причем здесь «23»?!

— А разве семью три не двад-

цать три?

***

Машина, с растерявшейся

женщиной за рулем, несется в

стену.

Остается пара метров, вдруг

сидящий рядом с ней мужчина

дергает ручник и автомобиль

замирает в сантиметрах от

преграды. Сидящие в салоне на-

чинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истре-

битель, просто у меня в кабине

в этом месте находится рычаг

катапультирования.

***

- Доктор, моя жена пос-

тоянно кашляет. Какие

только лекарства не при-

нимала, всё равно кашель

не проходит.

- А травки не пробова-

ли?

- Пробовали - хихикает,

но все равно кашляет...

***

Парикмахер подстригает

трейдера.

—Ну как дела на бирже?

— Да, ничего, нормально...

Через пару минут:

— Ну как у вас на бирже

дела-то?

— Да нормально, спасибо...

Еще через пару минут:

— Ну чего там на бирже,

как?

— Да что Вы меня все одно и

то же спрашиваете?!

— Понимаете, когда я Вас об

этом спрашиваю, у Вас волосы

дыбом встают, стричь удобнее.

***

Сидят две бабульки. Одна у

другой спрашивает:

— Как меня зовут?

Другая долго думает и спра-

шивает:

— Тебе срочно?

***

Разговор двух подруг:

— Предложила ему кофе, а он

на грудь вылупился...

—Может, с молоком хотел?

***

—Милый, ты где?

—Я жду автобус.

—Поторопись!

— Ок, буду ждать немного

быстрее.

***

Утро, завтрак. Мама, папа,

сын. Сын:

—Мам, отгадай: О чем посто-

янно думает женщина? Слово

из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыль-

ник! Сын, плача:

— Это — “ДОМ”!

Мужразворачивается—шлеп

жене подзатыльник:

—О доме, дура, нужно думать,

о доме!